zavorot.com

- ... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?

- Мне, папенька, привезите платьев заморских, - просила старшая.

- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.

- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное, с ялдой до колена, для утех сексуальных - молвила младшенькая.

- Да ты что, доча, совсем ебанулась???

- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.

 ****

- Вань, дай портянку, пи#ду подтереть.

- Держи, кокетка...

 ****

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?

— Уже ушел.

— Вот здрасте! А куда?

 **** 

Гид ведет группу туристов по Красной площади.

 -Обратите внимание на этот уродский шпиль увенчанный тусклой гранатовой

звездищей.Исторический музей слева-там абсолютно ничего нет,кроме

билетерши.А вымощенная площадь,это же просто ужас-истоптана,истерта...

Проходящий мимо мужчина услышал.

- Девушка что Вы такое вообще несете!?

- Мужчина. Тихо. Не мешайте работать.У меня группа из Питера.

Дети роются в маминой сумке.

Мама: - Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке!

- Мама, у тебя чужая сумка?!!

Мужик попадает в рай, ходит скучно так вокруг, что пиздец просто. Приходит к Петру, мол как бы мне в Ад попасть? Ну Петр говорит, мол такое дело, можем тебя, как примерного христианина, в качестве бонуса, послать опять на землю на недельку, ты там нагреши как следует и делов в шляпе.

Мужик неделю беспредельничает на земле, кокаин тоннами, горы трупов, бляди, все дела. Под конец уже такой смотрит, осталось пять минут до старта обратно, на небеса, тут старушка слепая, нищенка идет. Дай, думает, для верности, чтоб уж наверняка в ад... Ну и выебал старушку. Тут и вознесение как раз.

Осматривается, бля, опять рай! Он к Петру, мол в чем дело?! Петр, посмотрел в Книгу и говорит: ты бабку слепую ебал? - Ну ебал.

- Не поверишь, она тебя ОТМОЛИЛА!

Звонок в дверь. Мужик открывает, а там трое в полных костюмах химзащиты и с огнемётами. И спрашиват мужика:

- Скажите, это вы недавно анализы на бакпосев сдавали?

Застолье, среди прочего в центре стола стоит небольшая вазочка с черной икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему, наклоняется и тихо шепчет:

- Милейший, это же Вам не каша.

- Мммм, ну, что Вы, никакого сравнения.

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:

- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.

Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.

После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:

- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?

- Конечно понимаю.

- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?

- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

"Молодой инок посвящается в работу монастыря - переписывать старые фолианты. Он спрашивает: "Отче, а почему вы копируете ранее переписанные летописи? Если там ошибка, то она будет переходить из века в век вместе с вашими летописями". Отец задумался и ушел. Его нет день. Второй. Неделю. Начались поиски. Его находят через месяц в тайном книгохранилище постаревшим и седым. Подходят ближе: отче сидит на полу, на коленях старая летопись, отсутствующий взгляд и раскачивания из стороны в сторону. Прислушались. Отче бормочет себе под нос: "15 веков!!! Целых 15 веков!!! такая ужасная ошибка!!! CELEBRATE, а не CELEBATE!!!"

Встречаются две блондинки, одна говорит:

- Я узнала, что такое кунилингус!

- Ух ты! Рассказывай!

- Это как минет, только наоборот...

(в недоумении) -Да ты что?! Дуть надо???

Ночь. Муж с женой в постели.

Жена (томно): Милый, хочешь я зделаю тебе минет?

Муж (спросонья): А? че? чего у меня нет?

Жена: все у тебя есть, спи давай!

Идёт представление в цирке , выходит конферансье и объявляет:

а сейчас на арене нашего цирка - летающие крокодилы. Выходят на задних лапах 5 крокодилов в смокингах, в бабочках идут по кругу по арене , начинают махать лапами и взлетают. Летают по всему цирку и вот один крокодил зависает в воздухе над женщиной возле арены,

та в изумлении вскрикивает и говорит: " Ой, летающий крокодил ! Как же это возможно?!", а крокодил смотрит на неё и отвечает: " О-о мадам, это что! Если бы вы знали как нас тут пиздят!.. ". После этого конферансье объявляет другой номер : "Кувыркающаяся лошадь! Выходит на арену лошадь и... что-то у неё не получается, дрессировщик начинает бить её, у неё все равно ничего не выходит, выбегают ещё 5 помощников и начинают её бить битами, ломами и т.п. и тут та женщина начинает кричать, возмущаться, а лошадь поднимает голову и говорит: " Э-э-х мадам, видели бы вы как тут крокодилов пиздят..

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди!!! Я уголь привез!!!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Да-да, блять, ТЫ привез...

- Хобот есть хобот, - заявила Слониха Слону. - У меня эти номера не проходят.

4 часа ночи, звонок в дверь, муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, одежда грязная, чулки со стрелками, в одной туфле... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?!?!?" Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

Эт... уборщица пожаловалась директору, что сотрудник отдела ее изнасиловал.

Директор удивился:

- Ну, расскажите, как дело было?

- Ну, значить, мою пол. Уже до половины коридор домыла, наклоняюсь тряпку собрать, от тут, негодник меня и таво...

- Что ж вы, Марья Ивановна, не могли убежать-то?

- Что?!! По мокрому?!!!

Собрал ослик зверей в лесу и говорит:

- Звери, я так жить больше не могу, меня ежедневно ебет волк. Ловит и того.

Звери вызвали волка, мол, что ты так. Волк говорит:

- Парни, ну не могу, только просыпаюсь, все мысли об осле. А уж как встречу его - все, не могу сдержаться.

Звери понимают, что нехорошо это все, конечно, но волк, сука, здоровый.

- Ослик, - говорят звери, - волка тоже совсем без радостей оставлять нельзя, но давай договоримся: теперь он тебя будет ебать не ежедневно, а по понедельникам, средам, и пятницам.

В понедельник волк пришел к ослу, ну, осел потерпел, во вторник настроился на отдых. Но во вторник волк пришел снова, и говорит:

- Слушай, ну, давай сегодня в счет завтра.

- Давай, - вздохнул ослик, а сам сделал в тетрадке пометочку. Однако завтра все повторилось. И послезавтра тоже.

Собираются звери через пару месяцев. - Ну, что, - спрашивают, - Ослик, изменилась твоя жизнь?

- Да, - радостно кричит ослик, - да, изменилась!!! Ну, то есть, ебет-то он меня по-прежнему каждый день, но зато! Зато теперь я веду дневничек!!!

(Вариант: ебут по-прежнему, только еще бумажной работы прибавилось).

Cестры Уильямс, теннисистки. одна - другой:

- Ты знаешь, Винус, мне кажется, наш папа кормит нас стероидами..

- Что!! почему!!!! да ты охренела!!

- Ну, я бы тоже не подумала.. но у меня волосы стали расти.

- Где?!

- На яйцах..

В лесу завелись бородатые зайцы. В первый день поймали волка, избили

его, голову отрубили, кишки выпустили. На второй поймали лису, избили

изнасиловали. На третий поймали медведя, сняли шкуру, жир продали.

Лев посмотрев на все это приходит к ним и говорит :

- Зайцы ну нельзя же так! Побойтесь Бога.

- Нет Бога кроме Аллаха...

- Как по-польски "приди"?

- Явись!

- А "уйди"?

- Отъявись!

муж, жена и тёща едут на машине по лесной дороге на дачу

вдруг из леса выбегает здоровенный мужик с топором

муж по тормозам

детина, замахиваясь топором, командует, - все из машины!

куда деться, вышли

мужик снимает штаны и говорит тёще, - соси!

та, - не буду!

он замахивается на нее топором, после чего она покорно сосет

затем мужик обащается к жене, -вставай раком, ща тебя ебать буду!

она ни в какую

он замахивается на нее топором, после чего она становится раком и он ее имеет

после чего мужик говорит мужу, - сри

а тот, - да я нехочу!

сри, говорю, не то, - и замахивается

муж наложил кучу

мужик ему, -а теперь - ешь!

да я.. замах топора.... съел

после чего детина с топором также внезапно убегает в лес

постояли, чего делать? поехали дальше на дачу

едут, в машине гнетущая тишина

теща говорит, - да я и не сосала, так просто во рту подержала!

тут и жена: -да и не трахал он меня, - только засунул и вытащил

а муж говорит, - и я не ел ничего, только картошечку повыковыривал

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

- Алё, это секс по телефону?

- Вы не туда попали.

- Ддда, я не туда попал.

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.

Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).

(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?

(ДС) - Дежурная сестра.

(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.

(В) - Я слушаю...

(М) - Как прошла операция?

В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:

(Мех) - Мы заменили ей зад...

(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!

(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.

(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!

(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

Одному мальчику на день рождения мама решила подарить хомяка, поехали с ним на птичий рынок, купили хомяка, дело было зимой, и мальчик решил согреть хомяка дыханием, а хомяк залез ему в рот, мальчик задохнулся и умер, мама не поняла в чем дело и решила сделать ему искусственное дыхание рот-В-рот, хомяк перелез ей в рот, она задохнулась и умерла, приехала скорая, врач решил сделать искусственное дыхание маме, но хомяк перелез ему в рот и тот задохнулся и умер. Хомяк отогрелся и выскочил изо рта и побежал по улице, женщина увидела его и как прыгнет, и провалилась в люк, упала на ремонтника в люке и они оба умерли, а ремонтник чинил газ, и когда падал зацепил вентиль газ пошел слишком сильно и во всем городе все задохнулись и умерли, кроме продавца хомяка, он на вырученные деньги купил паленую водку и отравился.

Лев поймал в лесу зайца и велел бежать к лосю, забрать анаши пакет. По дороге заяц встречает ежа... что-куда рассказывает, ежу делать нечего, бегут вместе. Забрали анашу.

Ежик- Давай курнем

Заяц- не могу Левино же.. сожрет еще

Ежик- хуйня, чуть чуть курнем, остальное леве

короче сдули весь пакет.

Ежик- ладно хуйня, не расстраивайся, пойдем вместе , я отмажу

Приходят.

Лев - ну че встал , давай пакет

Заяц молчит, то на льва смотрит, то на ежа...

Ежик- НУ ЧЕ ВЫЛУПИЛСЯ? ПОТЕРЯЛ ЧТО ЛИ?

Милиционер : Фамилия?

Подследственный: Чья ?

- Имя ?

- Чьё ?

-Чья Чьё - китаец что ли ?

Женщина на приеме у пластического хирурга просит увеличить ей грудь. Хирург попросил её повернуться, посмотрел на неё и говорит: Есть хороший способ, берите туалетную бумагу и трите между грудьми.

Женщина: и что, поможет?

Хирург: ну жопе же помогло!

Собрались Алеша Попович, Илья Муромец и Добрыня Никитич.

Кидать Мотыгу решили.

Алеша кидает - Нет 30 секунд...Ждут... прилетела!

Кидает Илья - 5 минут нет.. прилетела вся обугленая.

А Добрыня взял, да и выкинул нахуй Мотыгу

Едет тётка на Мерседесе.

Сбивает бомжа, подбегает к нему и говорит

-Ой ну вы наверно ушиблись

-Не, мне бы домой

-Я вас щас к себе отвезу

-Привезла его...Начинает : Вы наверно не мытый? Помыла... Вы наверно голодный? Накормила... Вас одеть надо? Одела.... Вы наверно не бритый? побрила... член ему бреет и говорит

-Вы такой пиздатый, давайте я у вас отсосу...

Сосет-Сосет....

БАБАХ БЛЯ!! БАШКА РАЗЛЕТЕЛАСЬ ОБ СТЕНУ, КИШКИ НА ВЕНТЕЛЕ....

А это МОТЫГА блять прилетела!!!